J.K. Rowling, a megera, ataca novamente e agora resolveu soltar a franga pelo mundo.

Cansada dos clichês dos últimos livros, das briguinhas de varinha entre Voldy e Harry, Draco chorando em banheiro público, Hermione mais descabelada do que nunca... ela finalmente resolveu dar aos fãs uma colher de chá, revelando algumas verdades bombásticas.

HÁ DE FATO UM GAY EM HARRY POTTER!

Como se isso já não fosse algo óbvio, o livro é praticamente uma gaiola das loucas!

Mas tudo seria perfeito se ela não tivesse tirado o gay errado do armário!

Exato, de todos os caras possíveis e imagináveis, ela não se contentou, deu esperanças para o fandom mundial, alimentou a febre homossexual de pobre garotinhas malucas... para no final fazer todo mundo broxar.

Desde o início eu acalentei esperançosa que lá no final, bem no final, Harry Potter seria um livro que revolucionaria, mas eu estava errada.

Nunca fiquei mais putamente frustrada ao saber que o gay da Rowling era nada mais do que um velho barbudo, com oclinhos de meia-lua e viciado em drops de limão.

Ok, ok, tem a parte boa disso tudo, pelo menos um dos mistérios do livro foi explicado, e esse seria o pq de Albus ser o diretor de Hogwarts.

Muito óbvio agora, não acham?

Onde mais ele conseguiria ficar espiando rapazes nu na flor da idade?

Hogwarts é seu sonho de consumo, cheio de dormitórios masculinos, banheiros de monitores e vestiários.

Nada mais satisfatório para um gay de meia idade do que espiar homens molhados, suados ou adormecidos.

De qualquer forma...

Vai que é tua Dumb!

~Anne




PS:. E não adianta virem dizer agora: "Eu sabia que ele era!", pq não, ninguém sabia!


Quote:"Never take life seriously. Nobody gets out alive anyway."